A Fúria

hooray, meu blerg novo: www.thefuriousfury.blogspot.com

nerdises, desabafos, música,vídeos idiotas, video games e discussões sobre a mente humana.

MESSIAH

2267, nosso querido planetinha azul já não é mais tão azul...
Mas quem liga, já que nossa amada ciência já pode nos levar para os mais distantes cantos da galáxia em possantes naves espaciais. Claro, se você não tem grana pra comprar uma passagem ou não faz parte das EFSMC (Earth Federation Space Marine Corps) você liga, já que está encalhado nesse deserto em forma de esfera achatado nos polos.

Conseguimos foder ainda mais com o nosso planeta e blá blá blá, ninguém mais tenta fazer esse papo de ambientalista preocupado desde 2199. Desde aí as expedições extra-mundo tem tentado encontrar um novo planeta que possa ser habitado pela raça humana (antes eles só procuravam planetas que tivessem COMMODITIES que podessem ser extraídas para suprir nossas necessidades aqui na Terra).

É, só nós, os animaizinhos foram praticamente extintos, só animais que já viviam nos desertos continuam por aí, além claro das outras expécies que surgiram com a linda evolução. Mas ninguém quer levá-los para o novo planeta (se essa perda cheia de limo espacial realmente existir) porque "eles são a lembrança do horror do deserto em carne e osso" segundo um membro do parlamento cujo nome não me vem à memória.

Mas chega desse baixo astral, afinal mesmo não fazendo parte da elite que vive nas estações espaciais chiques e garbosas que se alimentam da carcaça morimbunda da Terra, eu vou sair deste planetinha de merda finalmente! e eu vou para o tal planeta mágico que todo mundo procurava desde que o mundo não é mundo!

Bom, pelo menos foi isso que a tia da EFSMC me disse epois de eu me alistar e ser levado pra uma salinha onde ela me ofereçeu a chance de ir nessa expedição de reconhecimento do novo planeta Terra. Ah, o planeta foi batizado de "MESSIAS". Parece que caiu como uma luva. Pelo menos os engravatados e chefões da EFSMC acham, "Ph' tak" ou "Terra 2: A retorno dos humanos" seriam nomes bem melhores na minha opinião.

Pois é, eu vou para MESSIAS! e pelas milhares de gratificações que eu vou ganhar com essa viagem, eu tô feito na vida. Tá legal, pela quantidade de bônus e outras porcarias que os milicas vão me dar e pelo tom de voz hesitante da tiazinha lá, eles estão desesperados pra levar uma expedição para o tal MESSIAS. Raios, a mulher só faltou dar o cu pra mim! se bem que ela deu a paquinha, a boca e o espaço entre os volumosos seios dela pra mim, então não faz muita diferença...

Mas mesmo que seja uma missão suicida eu vou poder sair daqui finalmente. E vou poder usar uma arma. Uma arma bem grande que faz os miolos do alvo voarem até 3 metros de onde a cabeça estava. Pelo o que eu ouvi, esse é o método de teste dos caras hoje...


-2 meses depois-

Caralho, que merda de treinamento eles deram pra nós. Menos de 2 meses e eles já nos mandaram pro espaço. E o incrível é que praticamente todos os Marines aqui são recrutas, só 3 esquadrões tem soldados veteranos. Tem uns boatos que dizem que esses caras são o que sobrou das primeiras expedições ao Messias. Ou seja, deu uma merda mega-full-power lá e eles tão enganando os bestas pra fazer o trabalho sujo deles. E o pior de tudo, a tiazinha do alistamento, a tenente coronel Juliet Pandergast, é uma vagabunda de marca maior. Ela dormiu com todos os recrutas que estão nessa porra de nave. Que merda.

Pelo menos fui promovido por "excelência no serviço". Porra nenhuma, vocês só estão desesperados.



-1 semana depois-



Faz 3 dias que chegamos. Realmente, já houveram outras expedições, os restos de acampamentos e construções estão por toda parte. Ah, também tem sangue por toda parte. Mesmo. E já perdemos 4 patrulhas perto de uma porra de uma pirâmide bem no centro da clareira onde montamos acampamento. Sempre de noite. Depois de alguns gritos excruciantes de dor nó achamos alguns restos de gente.

Claro que os chefes não dizem nada ao resto dos recrutas pra eles não se cagarem de medo e pararem de trablhar. Só os membros dos esquadrões Alpha, Bravo, Delta, Tango e Charlie sabem disso. E tirando o Alpha (meu esquadrão), os outros esquadrões foram destrinchados nos últimos 3 dias. Amanhã nós vamos entrar na tal pirâmide pra investigar. Que alegria.

E devo admitir que esse planeta é bem bonito, tirando a morte iminente e tal.

Artist Without Borders

E aí, beleza?
só vim dizem que agora vou começar a fazer jogos para PC (usando esses "Makers" da vida) e desenhos animados (sei lá como, mas farei)

Era só isso, em 3 meses ou menos eu volto

I Am Burning For You...

Light me up, and give me Death's kiss
You know you love me, you're on your knees
You're lost, because I want you to
But you know I'm the only one that's always there for you

You know it's true...
I am burning for you...

You can lie to yourself, but you know
Deep inside you feel it grow
This need for me, oh, can't you see?
I will set you free

Cuz' you know it's true...
I am burning for you...

So give up, you are mine forever, dear
I am the only who can really hear
The cries of your heart
Nothing will ever break us apart

Yes, it is true...
I am always burning for you...

Surreal

6:30 da manhã.
Acordei.
Tomo café com xarope de framboesa e ovos mexidos no pão de ostra.
Me visto e vou para o trabalho. Não tomo banho nem escovo os dentes ou faço xixi porque o caminho para o trabalho é a nado, 5 km.
Chego na empresa, tiro a roupa de mergulho e penduro no cabide coletivo perto da entrada. Trabalho com vendas. Venda de cabeças de porco miniaturizadas e giz de cera. Vou para o meu escritório. No caminho vejo uma das secretárias trepando com o Almeida, a árvore de estimação da mulher do chefe. A porra da árvore tem um galho perto do tronco que parece um caralho. O pior é até dá inveja. Depois tem gente que se pergunta porque a mulher do chefe tem uma árvore de estimação. Mas todos deveriam se fazer essa pergunta, já que o chefe casou com uma lésbica sem peitos que não gosta de piroca.
"Quer se juntar a nós?"
Pergunta a mocinha que tinha um galho enfiado na xereca.
"Não, essa árvore nem me pagou um drink e já quer meter? além do mais tenho que trabalhar..."
Respondo, sendo 50% sincero. Eu não tinha que trabalhar. Passo pela moça e lhe aperto o seio esquerdo.
Mas por que reclamar? As vendas iam bem, cabeças de porco e giz de cera são indispensáveis no mundo moderno. Como você acha que as pessoas iriam limpar a bunda?
E giz de cera é uma ótima fonte de carbohidratos.
De qualquer forma, sento na minha mesa e faço o que faço todos os dias: umas ligações para Piritoba, São José dos Canapés e por aí vai. Vejo meus e-mails. Todos de adoráveis meninos e meninas com doenças termináis pedindo minha a senha da conta bancária. Vejo uns sites pornôs de morças transando com fêmeas de girafa. Pausa para o almoço. Estrombelete de pombo obeso com fritas e Pudim de tubarão no queijo chedar. Ficou com água na boca, né sem vergonha?
Depois do almoço, trabalho até o fim da tarde.
Hora de voltar para casa. Está muito tarde para voltar a nado, posso ser assaltado por um golfinho tarado.
Pego o transporte público. Barquinhos pô-pô-pô. Chego em casa, troco de roupa e vou tomar um banho. Aproveito pra tocar uma bronha, os peitos daquela secretária eram lindos. Saio do banho, ponho o pijama e pego uma cerveja. Vou ver TV. Vejo o Jornal Animal e cochilo no meio das notícias sobre a morte do presidente do mundo. Parece que um tal de Majin Bunda matou ele ou algo parecido. Acordo, termino a cerveja e vou para a cama.
Antes de dormir imagino se a minha vida poderia ser mais pacata.
Acho que não, não existe algo mais pacato que eu neste mundo 78% submerso e com 83% de atividade vulcanica.
Pois é...
Boa noite.

Destino é o CARALHO

me bateu inspiração e aqui vai mais uma canção, fodam-se vcs q não gostaram da rima.

Eu sou um vagabundo nato
Fora-da-lei, rato do asfalto
Nessa cidade não ficarei muito tempo
Onde já fiz tanta coisa e não me arrependo
Eu sigo minha vida fazendo o que eu quero
Então não me encha o saco com seu lero-lero

Destino é o Caralho
Meu futuro quem faz sou eu
Destino é o Caralho
O futuro baby, é você e eu

Vou embora pra São Paulo
Pegar meus mestrados e a minha mulher
Vou embora pra Europa
Fazer meus doutorados bebendo vodka, oh yeah!
Vou embora para os U.S.A
Fazer shows em cidades anti-gays
Vou embora para o Canadá
Comer bacon e lá meus 3 filhos criar

Destino é o Caralho
Meu futuro quem faz sou eu
Destino é o Caralho
O futuro baby, é você e eu

"Destino cada homem faz o seu." "Destino?, não é aquele inimigo do Quarteto Fantástico?"

Carrega- me Tubarão...

Ahhhh, caralho.
caralho. caralho. caralho.
porra, eu preciso ficar porre cara. sério mesmo. aliviar essas porras dessas tensões malditas do caralho. eu também quero parar de fumar de vez, eu sei que eu não sou quimicamente nem psicologicamente viciado e o caralho a 4, mas como eu estou com os pulmões cheios de CATARRO, não dá pra aproveitar aquele belo Camel filters since 1903, e além do mais esses pirulitos de câncer adoráveis só me trouxeram problemas. Quando eu fizer 21 ou já estiver morando sozinho eu volto a me matar. e eu quero uma mulher pra me dar um pouquinho de carinho, porque o negócio tá ralado meus amigos... que só um abraço já ajudava bastante. ai como sou patetico. mas quem liga, afinal se eu não ligo, quem vai ligar?
na real, eu só queria estar com os amigos, tocando um rock de macho, tomando muitas cervejas e falando muita merda. porque afinal, isso é o que importa.
pelo menos eu vou tomar uma Skol antes de dormir hoje, he he

ODIN SALVE A CERVEJA, PORRA!